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« am: Januar 01, 2006, 14:57:00 Nachmittag »
Wenn die GEZtapo drei mal klingelt.
Ich bin vor Jahren aus der Fernsehsekte ausgetreten. Ich habe pers?nlich nichts gegen kreuzbigotte Fernseh- pastoren, Quiz-Sendungen f?r mental Ausgebombte, Serienstars mit Fressen von der Resterampe oder Wiederholungen von Bergdoktorensendungen der Mittachtziger. Mich st?rt es auch nicht, dass in der Kiste jeden Tag ein Programm ausgestrahlt wird, das gegen die EU-Richtlinien zur humanen Zuschauerhaltung verst??t.
von STEALTH
Ich finde es sogar OK, dass abgehalfterte Fleischruinen ohne erkennbare zerebrale Restaktivit?ten eine letzte gut dotierte Heimat in meinem flimmernden Wohnzimmerm?bel finden. Was mich aber definitiv st?rt, ist dass mein unter Blut und Tr?nen verdientes Geld von diesen Menschen aufs breit Grinsensde verbrannt wird.
So wie mir geht es - grob gesch?tzt - 80% der bundesdeutschen Bev?lkerung. Leute, die bei der Gustation ?ffentlich rechtlicher Sender harte Nieren und weichen Schanker bekommen. Leute, die aber trotzdem jeden Monat treud?mlich ihre GEZ-Geb?hren abdr?cken, weil sie sich nicht trauen, aus der Gemeinschaft der Geb?hrenzahler auszutreten. Irgendwie ist es ja nicht so schlimm und f?r einen guten Zweck und au?erdem: Was ist, wenn man beim Schwarzschauen erwischt wird?
Sparen, aber richtig: Viele der erfolgreichsten ARD-Sendungen werden von Lebensformen moderiert, die sich der Intendant nach einem Waldspaziergang aus den Schuhsohlen gekratzt hat.
Um diesen Menschen, die Schwellenangst vor dem Schritt in die Geb?hrenfreiheit zu nehmen, hier mein kleines FAQ. Es soll die wichtigsten Mythen ?ber die GEZ widerlegen und einfach f?r mehr innere Ruhe und Erbauung beim wohlverdienten Schwarzsehen sorgen.
So schlimm ist es nicht, Geb?hren zu zahlen. Mein Geld wird ja sinnvoll verwendet. Oder?
Ihr hart erarbeitetes Geld wird so hart verbrannt, Ihnen w?rde salziges Pipi in den Augen stehen, wenn Sie w?ssten, was damit passiert. Die GEZ g?nnt sich f?r das Einsammeln des Geldes allein schon ?ber 100 Mio. Euro Verwaltungskosten pro Jahr. Wissenschaftler r?tseln, wohin das Geld geht. Selbst wenn sich jedes Mitglied des zehnk?pfigen Verwaltungsrats der GEZ f?nf sturzteure Koksnutten ? 20.000 Euro pro Monat h?lt, erkl?rt das gerade mal die Verwendung von 15% des Geldes. Eine Theorie geht dahin, dass die GEZ in ihren K?lner Bunkern mit Hilfe von Aliens ein m?nzbetriebenes Zwangsfernsehger?t entwickelt, das vom Besitzer mit Geld gef?ttert werden muss und ihn zwingen kann zuzusehen.
Aber das Geld, das dann an die Sendern geht, wird f?r fundierte Information und gehobene Unterhaltung ausgegeben?
Sie werden doch nicht im Ernst annehmen, dass die Masse des Geldes in irgendwelche hintergr?ndigen Polit- und Satiressendungen geht, die von Harald Schmidt und den anderen ?ffentlich-rechtlichen Schlaubischl?mpfen moderiert werden? Etwa die H?lfte Ihrer Geb?hren flie?t nach Hollywood, in den Fu?ball und in Serien. Das schaffen die privaten Sender auch ohne Geb?hren. Die andere H?lfte wird von Zigtausenden unk?ndbaren Rundfunksachbearbeiter verbrannt, die seit Jahrzehnten in den ?ffentlich-rechtlichen Rundfunkanstalten vor sich hinfermentieren, ohne irgendeinen flimmernden Output zu produzieren. Es gibt also absolut keinen Grund, Geb?hren zu erheben.
Das Programm der Privaten ist doch noch viel trashiger.
Nat?rlich. Danken Sie t?glich Ihrem Sch?pfer, dass noch kein Politiker auf die Idee gekommen ist, Sie zu zwingen, f?r RTL Geb?hren zu zahlen, t?glich bei 9Live anzurufen oder Zwangsshopping auf HSE zu betreiben.
Ich kann mich doch nicht einfach abmelden, wenn ich meinen Fernseher noch nutzen will.
Doch. Die Tagesschau am Abend nach der Abmeldung sorgt f?r ein besonders wohliges, reuedurchflutetes Gef?hl. Kenner vergleichen es mit einer Kl?ppelstunde bei der Ex.
Die GEZ hatte mich eine Zeit lang vergessen. Aber neulich habe ich einen Brief ihr bekommen: Ich muss mich anmelden, sonst drohen sie mir mit "weiteren Schritten". Zumindest muss ich ihnen antworten, dass ich kein Rundfunkteilnehmer bin.
Nope. Dieser Brief m?chte von Ihnen in den M?lleimer eingef?hrt werden. Was soll die GEZ denn machen? Sie kidnappen, nach K?ln transportieren, in siedendem Wasser das Fett aus Ihnen rauskochen und f?r die ?lbetriebene Studiobeleuchtung von Radio Bremen verwenden? Die GEZ kann gar nichts machen und hat nach den Drohbriefen nur noch eine eklige Eskalationsstufe: Einen ihrer Schergen vorbeizuschicken.
Typisch ?ffentlich-rechtlich: T?glich gro?z?gig m?blierte Prachtblondinen f?r nur 200 Euro im Jahr.
Wenn der GEZ-Beamte kommt, darf er meine Wohnung kontrollieren, um festzustellen, ob ich Radios oder Fernsehger?te besitze.
Nein. Der GEZ-Scherge ist ein freiberuflicher Provisionsj?ger, der in den Kellern der GEZ-Zentrale aus Elektroschrott, Alt?l und Tierh?uten zusammengebastelt wurde. Er besitzt keinerlei irgendwie gearteten amtlichen Befugnisse. Rechtlich steht der Scherge auf der selben Ebene wie ein Zeuge Jehovas oder eine Zeitschriftendr?ckerkolonne und muss nat?rlich nicht in die Wohnung gelassen werden. Biologisch residiert er auf der nach unten offenen Evolutionsskala irgendwo zwischen Schuppe und Fell. Wenn es noch ein Primat der Primaten in Deutschland g?be, h?tte er vielleicht das Recht, vor der T?r stehende M?llt?ten leer zu fressen, aber keinesfalls d?rfte er das Wort an den Hausherrn richten.
Wenn ich l?ge, werde ich mit modernster Technik ?berf?hrt. Mit Hilfe von Peilwagen l??t sich feststellen, ob ich fernsehe.
Hihi. Der graue Peilwagen. Der geh?rt der Telekom und sp?rt magnetische St?rfelder auf. Der GEZ-Scherge kann von au?en nicht mal feststellen, ob Sie einen Fusionsreaktor im Keller betreiben. Der Scherge ist allein mit schlechtsitzender Kleidung und einem stark heruntergetakteten Hirn best?ckt. Das ausgefeilteste St?ck Technik, das bei sich hat, ist sein Kugelschreiber. Seine einzige Waffe ist der Mundgeruch und die Angst des Deutschen vor Autorit?ten. Also: Wenn er was vom Peilwagen erz?hlt, breit grinsend die T?r zuschlagen und versuchen, unvorsichtigerweise in die Wohnung hereinragende Tentakel des Schergen abzutrennen. Das Zeug sollte nicht in den normalen M?ll, sondern muss bei hoher Hitze verbrannt werden.
Wenn ich die T?r ge?ffnet habe und es l?uft der Fernseher, muss ich mich f?r ca. zwei Generationen r?ckwirkend anmelden und den Freunden von der GEZ so in etwa den Gegenwert einer Vierzimmerwohnung ?berschreiben.
Njet. Grunds?tzlich: Falls man sie doch ?berf?hrt, weil ein kreuzd?mlicher Mitbewohner, ?berforderter Ehepartner oder geistig schw?chelnder Nachwuchs zugegeben hat, dass die drei unangemeldeten Ger?te in der Wohnung meist bis zum Anschlag durchgl?hen: Immer erst seit gestern. Ich wiederhole: Das Zeug l?uft immer erst seit gestern. Yes.
Also?
Tja, was gibt es noch zu sagen? Ich schaue erfolgreich seit Jahren schwarz. Meistens gl?ht mein Fernseher privat, weil ich mir sage: Wenn schon pervers, dann richtig, umsonst und drau?en: Also, Kriegsfilme und Western auf Kabel1. Wenn es bisschen mehr Blut sein soll, dann Giga-TV. SpongeBob auf SuperRTL und einmal im Jahr einen guten Amischinken auf Pro7. Ach ja, und nachts, wenn mein Bettlaken vor Einsamkeit seufzt, leisten mir die nackten Fitnessm?uschen auf DSF manchmal Einschlafhilfe.
P.S.: Gut, ich habe jetzt wahrscheinlich wieder etwas ?bertrieben. Manchmal schaue ich doch ganz gerne Staatsfernsehen. Was ich wirklich super-knorke an den ?ffentlich-Rechtlichen finde, ist die kleine Hampelfrau f?r H?rbehinderte, die auf Ph?nix die Sendungen in Geb?rdensprache ?bersetzt. Manchmal, wenn sie eine Schreckensmeldung aus Nahost geb?rdenverspracht, denke ich bei mir: Das mit den Anschl?gen ist ein hartes Brot, aber Deine Gestik, kleine Maus, die macht mich rollig. Also, Baby, wenn Du das zuf?llig liest, ich hab Dich lang schon nicht mehr gesehen, schreib mir doch mal eine Mail!
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